Pendejo

Quizás poco importan las palabras en este momento, quizás dan lo mismo los sentimientos que tal cual prostitutas se nos meten en la cama y nos entregan orgasmos indistintos de sabores agridulces que nos encantan y nos vuelven locos como pobres artistas sin musas o sin inspiración alguna. Miro lentamente las marcas en el pasto tras de mi, veo como las hojas se mueven suave con el viento y a mi que me encuentro desnudo me vuelve un poco mas arrugado y me pone la carne dura y apretada, frío es lo que siento ciertamente, pero no es lo único que siento. Rara vez me había visto tan vulnerable ante sucesos de mi vida, rara vez encontré los papeles viejos de una obra escrita en mi niñez, por fin mire mi reflejo florecer y volverse una nueva sombra entre los arboles caídos en el camino, esos árboles que obstruyen mi pasada a nuevos horizontes y me advierten de nuevas aventuras extrañas y peligrosas, mas no les pongo atención y los dejo atrás como si fuese sordo, siego y lo que los demás dijesen sobre mi futuro poco me importara o mejor dicho, lo que digan no alcaza a llegar a mis oídos. Ahora no ago mas que respirar profundo dentro de la oscuridad que me agobia, no ago mas que estremecerme entre los momentos de sombras eternas, no veo luz por ningún lugar y no entiendo hacia donde camino, quizás doy vueltas en círculos, quien sabe, tal vez ahora es mejor solo detenerse y esperar que las nubes pasen, que las heridas se curen, que el tiempo tenga efecto sobre mis ojos y así poder ver algo dentro de esta oscuridad para por fin poder salir y seguir con mi camino.
Que extraña sensación la que me envuelve, me mueve, me deja y me toma nuevamente, me entierra y destierra de las viejas intenciones, me entrega y me quita, me muestra y me ciega, me enseña y me hunde en la desesperación de la incertidumbre y de la ignorancia, me levanta nuevamente de las torpezas de mi pasado y me bota a la basura para que sienta el olor de la estupidez humana, para que me impregne de los olores de la vida, para que entienda y a la vez me confunda mas aun de lo que me encuentro. ¿Será que la respuesta a todo es que tras una pregunta ahí una infinidad de respuestas? ¿Será talvez que tras toda respuesta se asoman nuevas y múltiples preguntas? ¿Será este un ciclo infinito que no nos lleva a nada, que no nos lleva a ningún lugar? ¿Será acaso que todo se resume o que el resumen de todo es imposible? Que maldita la confusión y que malditos los pensamientos que se meten sin permiso en mi cabeza y me hacen sentir que nada es como yo quiero y que nada nunca, nunca será como yo lo espero o deseo, ¿será que me ahogo en un vaso de agua? Que torpe salvavidas seria el que se atraganta con agua dulce y se entrega a los brazos de la muerte sin siquiera entregar lucha alguna, sin siquiera dar brazadas o pataleos, sin siquiera atreverse a nadar en sueños, que cobardía la mía de no ser capas de nadar en los sueños que me entrega la vida, pesadillas serán quizás dicen algunos, no lo se, solo se que soy cobarde, que no me atrevo a cerrar los ojos por el solo hecho de no querer despertar deseando morir. ¿O será más bien que le temo a la vida misma, que le temo a vivir, a sentir, a volverme nuevamente débil? Que estupidez dice mi inconciente, que estupido que eres salvavidas de pacotilla, mira que no atreverse a vivir, a sentir, a volverse débil, ¿es que acaso eres fuerte en este momento? ¿Es que acaso enfrentas tus miedos en este momento? Malditas respuestas nuevamente me muestran mi equivocación, o mejor dicho mí acierto, esas preguntas que me hago y se responden solas en mi mente, en mi cabeza, ¿serán acaso preguntas inútiles? ¿O serán necesarias para poder seguir adelante y crecer como persona? Me doy cuenta que no soy nada, o que mejor dicho, no soy mas que un pendejo.

acompañante

Soy como la estrella acompañante de la luna, esa estrella que siempre vez junto a la luna cada vez que miras el cielo de noche o incluso de día, a veces creo que es la luna la que me acompaña a mí en el camino llamado vida, sin embargo no estoy seguro de esto, ¿Seré acaso tan importante? ¿Podré ser merecedor del acompañamiento de la luna en mi vida? ¿O seré más bien un simple acompañante pero nunca acompañado? Puede que nunca tenga respuesta a estas preguntas, puede que algún día todo sea como debería ser, o tal vez las cosas ya son como deben ser, que puta confusión la mía que se mete en mi cama sin siquiera tener dinero en mis bolsillos o al menos preguntarme si me deseo acostar con ella. Como poder salir adelante desde este punto en el que me encuentro, ya no se si este es el fondo o tan solo me encuentro mirando desde la orilla del oscuro precipicio de esperanzas, sin querer veo tras un fondo oscuro como mi violín resuena y me invita a formar parte del vacío mismo de las profundidades, a ser parte de algo, a por fin poder pertenecer a algo, a poder tomar decisiones sobre mi futuro, sobre mis acciones, sobre mis palabras, sobre mis silencios y los futuros malditos bemoles del camino rocoso.
Ahora sin quererlo veo un extraño reflejo, veo como una silueta en el fondo, me recuerda a mi mismo mirando el mar una fría noche de verano en algún lugar del mundo, quien sabe que edad tenia en ese tiempo, algo extraño sucede entonces, las antigüedades me matan por dentro, un humo negro se muestra, me envuelve, me cubre como una dulce sabana sofocante, me muestra sueños antiguos y diversas sensaciones que no entendí en su debido momento y que ahora entiendo mucho menos. Me muestra ahora una nueva silueta borrosa y casi tan vacía como la mía, te muestras desnuda ante mis extrañas poesías, te describes ante los extraños humos negros, te veo nuevamente como aquella vez, te admiro nuevamente, respiro tu olor impregnado en mi piel, que extraña pero exquisita sensación de paz. Que ganas de poder tenerte a mi lado y ser un nuevo sol de tu vida como lo fui alguna vez, quien sabe cual es la solución a mis problemas, quien sabe tal vez mis ideas en la cabeza y los cortes en mis muñecas ahora sean mas importantes que antes. Ahora mis deseos de volverme un animal salvaje y poder correr o volar y llegar a tu lado rápidamente y besarte abrasarte y sentir tus caricias seria la solución a mi soledad, ¿Quién sabe?.
Ahora vuelvo a mirar la luna, la observo, la contemplo, la mimo, la beso en mi imaginación y espero que me entregue un beso de despedida y buenas noches, ahora me siento nuevamente su estrella acompañante, su sombra luminosa tras las persianas, su destellos de sorpresas en una oscuridad infinitamente hermosa, ahora entiendo mi compañera fiel, entiendo como e de acompañarte por siempre y desde siempre. Mirare desde una posición primordial lo que suceda en cada rincón del difuso océano eterno, cuidare de ti como lo has hecho tu de mi, seré por siempre un acompañante, nunca acompañado.