Mi mente y yo

…no, no lo dije por solo decir, fue con intención, mas bien, fue con un trasfondo que no todos comprenderán, tal vez, si, talvez pueda ver el tiempo moverse en cámara lenta y me levantare de entre las rocas y piedras entre las que me entierran, ustedes malditas aves de carroña que se comen mi carne como si esta estuviese en oferta, malditas aves de carroña que me miran mientras bacilo entre mis pasos intentando seguir una línea invisible en el aire, en el suelo, en el suelo mientras me arrastro como un maldito moribundo que no es capas de levantarse, que no es capas de mirar el cielo, que no puede moverse entre los malditos destiempos del compás, entre los silencios de corchea que no se muestran frágiles ante mi difusa mirada. Malditas son ustedes aves de carroña que se burlan de mi estado, de mi forma, de mi cara, de mi cuerpo, de mis lagrimas y mi mirada perdida en el espacio, es que llevo tanto tiempo en este hoyo que ya me acostumbro a la oscuridad…si claro, claro, tienes toda la razón, el velo de la novia no fue el adecuado, me pareció desubicado, tal vez un color mas sobrio, pero rojo, rojo me parece demasiado llamativo y fuera de lugar, sin embargo, que pasión que se mostró en los besos de dicha pareja que se sentó en el parque escondida tras un árbol, a la vista y paciencia de los pájaros enamorados, que beso mas apasionado el de aquella pareja de tan solo 70 años sentada en la plaza frente a la catedral…¿que dices? No para nada, me encuentro bien, bien de verdad, bien hundido en el lodo del patio trasero de la casa, mas mi chaqueta de mezclilla ya no calza como antes, es mas, se me veía mejor a mi que a ti, tal vez me la puedas devolver pronto, quien sabe, quizás en una nueva vida, no seria entretenido que existiese una nueva vida, pero, ¿con que fin? ¿Que fin tendría vivir una nueva vida? Mas lo único que quiero es poder respirar un aire limpio, un aire que no se encuentre entre rocas y piedras…que dices eso no esta bien, no corresponde, no me atrevo a preguntarle, puede que me diga que no, puede que no todo sea como uno quiere, como uno sueña, ¿Cómo dices?, no para nada, ahora es el momento, venceré el miedo y le pediré que baile con migo, ¿Quién sabe? Quizás todo salga como yo quiero, o como ella quiera…hace tiempo que no pensaba en eso, las luces artificiales se muestran mas llamativas que el sol, la luna y las estrellas, ya nadie mira las estrellas, ya nadie mira el cielo, mas aun me pregunto, ¿Qué ahí en el cielo que nos cautiva a tal punto de hacernos volar y sentirnos completos? A mi en lo personal no me llama mas la atención el cielo que la tierra, y es que el verde del pasto, el café de la tierra, el plomo de las rocas y el verde color del agua me cautivan mas que el cielo, el sol, la luna o las estrellas, pero mas aun que todo eso, es la humanidad la que mas me cautiva, la que mas me llama la atención, como es que la humanidad camina hacia la destrucción masiva, hacia el suicidio, y aun así, sigue tal como esta…no, no logro dejar de pensar en ello, es que aun no me siento lleno, aun no puedo sentirme completo, no, no lo voy a hacer, no es una opción, ¿Qué dices?, no claro que no, el tiempo es lo de menos, ¿o no?, bueno, bueno, ya da lo mismo, sigo frente a ti sin poder decir nada, mas deseo llamar, pero no puedo, marco los números imaginarios en el vacío, miro el espacio inexistente entre mi cara y el muro, y al final lo único que veo es tu rostro tras mis ojos cerrados…¿y entonces que debo hacer? ¿Qué debo hacer ahora que me miro tras un espejo quebrado y descubro que lo quebrado no es el espejo si no mi rostro, mi rostro arrugado por el tiempo y la desesperación de no tenerte? ¿Y entonces? ¿Qué debo hacer?...

Primer Acto

Que curioso es que los momentos mas inoportunos a veces resultan ser lo mas provechosos para el carácter humano.

“Delante de el se vio la sombra de los cambios futuristas, delante de el se vio como en un nuevo momento los músculos se forzaban para crear una nueva velada, se volvían cada vez mas cansados, y los cuerpos, los cuerpos que lo acompañaban poco ayudaban a que las luces pudieran entregar energías en ese aire sucio de carbón y minerales menores de carismas verdosos, si de carismas verdosos eran los momentos bajo la luz de la luna blanca, blanca y llena, llena y extorsionada por el corazón del hombre que la convirtió en un símbolo de adoración y domesticación, que poco a poco, la volvieron un solo efecto natural y común de la humanidad. Así de un poco de fuerzas que no sobraban levanto los brazos ante los raciocinios del grupo observador frente a las cortinas oscuras y las luces opacas, de pronto tras un suspiros profundo exclamo con dulzor y un cierto tono sarcástico - “la vida nunca tendrá tantos colores como cuando tu estabas a mi lado, como cuando tu eras el motivo de mi taquicardia, como cuando tu hacías que un solo rose de las manos provocara una sonrisa” - entonces la multitud ofreció en forma de halago una sonrisa, prosiguió mostrándose melancólico entonces el personaje, sin previo aviso ni imaginación alguna de ninguno de los espectadores, salta desconsoladamente, se sujeta el pecho con las manos, la cabeza da vueltas y el cuerpo tirita sin consolidación alguna del alma y el aire que lo rodeaba, los ojos de pronto se le cierran y el cuerpo se vuelve rígido y descansa tranquilo en el suelo del desván, así de ese modo fue que poco a poco el publico se acerco al artista, se reunión en círculos alrededor del cuerpo ya inmóvil, así fue si así fue como sin permiso de nadie algunos intervinieron, otros corrieron, otros lloraron y otro, bueno, otros simplemente no hicieron nada, mientras tanto mi cuerpo que yacía en el suelo, rígido como una roca, abrió sus ojos y observo la oscuridad, mi alma poco provista de conocimientos y sentimientos, mi corazón intentando detener su maldita taquicardia, una mujer, un hombre, seres desconocidos sobre mi cuerpo con cara de desesperados, entonces el artista dio una bocanada de aire frustrado, una sensación de vida recorrió su cuerpo, mientras tanto su pecho siempre apretado, expresaba lagrimas sangrientas de ahogo y desatino. Lastima dicen algunos, alegres se ponen otros, mas el personaje sobrevive, se levanta, camina por si solo, y vuelve a correr, si, vuelve a correr tras un amor divino, tras un remedio nunca vencido, tras la cura a un corazón mal herido.”

Así es como me siento

…por el momento, así, así es como me siento, rodeado de oscuridad, recogido en lúgubres cortinas de un escenario en un teatro vacío. Así es como me siento, solo junto a mis juguetes, en un lugar abandonado por el tiempo, visitado por fantasmas turistas que se maravillan de mis jugarretas y asustan con mis gritos desesperados, así es como me siento, eternamente jugando en el lugar que pocos observan y que menos aun entienden, así es tal vez mi única escapatoria melancólica y taciturna de veladas lunares. Así es ahora un nuevo camino a la luz matutina, de regreso a la realidad con zapatos viejos y ropas desteñidas, así es ahora la llamada dulzura de caminos cosmopolitas que no saben decidir entre el “hacer” o el “decir”. Así es ahora la verdad de las verdades, ¿es acaso dicha verdad única y torpe?, ya sin palabras que escribir ni decir, sin actos que realizar y con los mismos juguetes de siempre me desenvuelvo en caricias llamadas aplausos como si estas me dieran de comer, como si estas me llenaran de vigor y quitaran la soledad, como si estas fueran motivos de sonrisas y alegrías, como si estas fueran la realidad y verdad del mundo, ¿Es acaso una verdad la absoluta?, ¿Será mejor decir que existe una verdad para cada quien que avita la tierra?
Me entierro nuevamente en mis juguetes carismáticos, me entierro nuevamente donde nadie podrá observarme en plenitud, donde nadie vea directo a mis ojos ni mucho menos a mi alma, preguntas brotan de mi entierro y de mi nostalgia, preguntas brotan por los poros y las guirnaldas. Como brindar festejos a mis cansados brazos, a mis cansadas piernas, a mi cansado corazón, como poder ahora abrir los ojos de par en par y llenarme de nuevas intenciones, como hacer que mis juguetes hablen por si solos y llenen la habitación de alegrías. Poco queda, dijo un sabio amigo, poco queda por llegar a la sima y clavar nuestra bandera en lo alto de la multitud, poco queda por volver a ver tu sonrisa junto a la mía en una foto inédita, poco queda para beber de la champaña victoriosa y fumar el habano de la gloria, poco queda para nuestra época, para nuestro tiempo, para nuestra era y nuestro brutal momento, poco queda y sin duda es cierto, poco queda para el amor eterno… Entonces viaje en palabras y canciones, en aromas y melodías, en estrellas y corazones, viaje de nuevo como cuando niño lo hacia al ver payasadas y risas a mi alrededor, viaje en nuevas sensaciones y dulces sabores a menta y fresas, vainilla y chocolate. No era de esperarse que todo terminara como termino, no, jamás imagine la vida del modo como se ve bajo la densa y hermosa nube de contaminación, no, no espere ver nuevamente una lagrima negra en mi mejilla, ni mucho menos, verla en la tuya. ¿Que demonios le pasa al mundo que no es capas de abrir los ojos y despertar del sueño gris? ¿Que hacer para dejar de sentir mis brazos cansado y aturdidos por el frío en este mar? ¿Que hacer para continuar nadando en las calidas aguas inexistentes? ¿Que hacer, nuevamente? ¿Que hacer?, ¿Que?, no son estas preguntas las que me aturden, peor aun, son las respuestas las que me sonrojan, las que me transforman, las que me decoloran y quitan la voz, las que me dejan sin fuerzas, sin esperanzas, son las respuestas las que sin temor saltan del papel hacia mi cara, como cuchillas o maderas afiladas, traicioneras palabras que tientan a mi goma, que tientan a mi goma a borrarme de este mundo, pero no son mas que eso, “solo palabras”, no llegan a mi rostro pero aun así causan daño, no tocan mi cuerpo, pero aun así forman heridas profundas, no logran romper mis huesos, pero aun así, aun… Así, así es como me siento, envuelto en oscuridad, así es como me siento, de arriba abajo y de abajo a arriba, así es como me siento, medio desnudo del cuello hacia arriba, así, así es como me siento, por el momento…

Melodia de Niebla

De entre las luces y calidos aromas que me llenaban por dentro como ráfagas de terciopelo que se intrometen entre las extremidades de mi cuerpo desnudo en una cama que no es mía, observe, sin poder mover un solo músculo, como lentamente una sombra deforme y de sonidos difusos se acercaba lentamente hacia mi cuerpo y se posaba en mi cabeza, al no poder moverme no puse reparos y no hice mas que contemplar a ojos cerrados los vagos sonidos que se mostraban a mi alrededor, note prontamente que en algún rincón de la habitación se encontraba una vieja radio que tocaba un dulce jazz de tiempos lejanos, en el cual un triste violín en compañía de un melancólico piano se mostraban en una sola imagen de desesperación y niebla.
Lentamente recobre mi valentía y junto a ella mis fuerzas corporales y animales, me levante renovado sin nada que perder, sin cruces que cargar, sin errores que enmendar, sin veladas que olvidar o ignorar. Me levante tal cual gacela de los campos que se mueve entre los árboles y matorrales buscado su nueva presa compañera, me levante y abrí los ojos con el solo fin de ver nuevamente aquella sombra que osaba volverme torpe y dependiente, mas esta había desaparecido como si nunca hubiera existido, como si nada importara ya, como si ahora solo quedaba nuevamente ese amarillo camino de ladrillos pintados a mano. Mas ahora que mis manos se encontraban ocupadas jugueteando con el aire y las nubes cabizbajas que se acercaban a saludarme en un viaje sin precedentes, mire por la ventana y me deleite con la mas hermosa imagen jamás vista por mis ojos, vi mi madre correr por pastizales, vi mi padre reír corriendo tras mi madre, mis hermanas cantando y saltando una cuerda imaginaria, mis hermanos luchando y riendo cada vez que resbalaban sus cuerpos y la tierra se volvía elástica para amortiguar la caída, y yo que sin quererlo me encontraba sentado a la distancia con el alma llena, las lagrimas corridas, y sin darme cuenta vestido de payaso como siempre, mi nariz roja, mi cara pintada, mi boca agigantada y roja, los niños a mis pies riendo de mis jugarretas, alucinados con mis trucos de magia y admirados con los juguetes que bailaban en los aires para caer nuevamente a mis manos y volver a volar, pero de pronto todos dormían en el pastizal como si nada importase, como si todo estuviera bien, mientras tanto mis manos ahora ocupadas en mi violín interpretaban en conjunto una vieja melodía de un pasado inexistente, fue entonces cuando comprendí que la dichosa sombra, que soñé volver a ver posarse sobre mi cabeza, no era mas que mi propia vida pasándome la cuenta y obligándome a despertar, no era mas que el sol entre la niebla que se asoma y muestra su grandeza, entregándonos rayos de ilusiones y nuevas sensaciones, llenándonos de dulces melodías tibias y transparentes. Decidí entontes volver a cerrar los ojos y escuchar tras la niebla, la suave melodía que provenía del rincón de la habitación.

Disparo

Carcajadas llegan a mis oídos al viajar en un sendero desconocido, quien sabe de donde vendrán, mas solo se que es el viento el que las motiva a reír y a moverse entre los árboles que me rodean y penetrar en mi mente provocando extrañas sensaciones de desatinos pasados. Ahora que ya no se puede hacer nada o que las cosas que se pueden hacer significarían dar pasos atrás en la oscuridad de mi espalda, quizás sea el temor a lo desconocido, a que dicho paso a tras no signifique volver a lo mismo si no descubrir cosas nuevas, ¿Quién dijo que si retrocedes siempre veras lo que ya viste?, ¿no es verdad que un buscador siempre vuelvo sobre sus pasos para encontrar lo perdido, y aunque muchas veces su búsqueda fracasa, mas siempre encuentra algo nuevo y divino?, ya pensando nuevamente en el futuro dichoso del trabajo me esmero en que mi camino sea mas ligero y libero parte de la carga que llevo sobre mi espalda. Sigo solo en este desierto arbolado, florecido e iluminado por los pocos rallos de luz que se cuelan entre las hojas de los árboles y golpean mi rostro sin previo aviso, me pregunto cuando dejare de sentir frío en mis manos, en mi cara, en mi espalda, en mis labios, me pregunto cuando será el día en el que pueda caminar descalzo y desabrigado como los dueños de las rizas que llegan a mis oídos. Poco tiempo le he dedicado ciertamente a los ejercicios corporales, mas solo he intentado fortalecer mi mente con el solo fin de enfrentarme a esta algún día y vencerla, al fin, pocos son los que entienden lo que ago con mi mente, mas los que entienden temen ser vencidos por una mente mas fuerte y no me acompañan en mi viaje, la carga se hace cada día mas pesada, y así mismo cada vez que me deshago de la misma, no me siento mas liviano si no mas pegado a la tierra viva, será quizás que los trozos de alma muertos pesan mas que los que se encuentran con vida, y se aferran a estos últimos como niños gordos y obesos deseosos de recibir cariños para sentirse por un solo momento queridos, vivos.
Salto de párrafo en la historia que nadie lee, salto de esperanzas y sueños en la vida que nadie vive, mas me dedico a sobrevivir las dificultades del camino, me dedico a vencer a mi mente y con esta ayudar a mi corazón a ser nuevamente libre. Me pregunto nuevamente si realmente deseo ser libre, o prefiero lo más fácil o difícil quien sabe, me refiero a la sensación de sentirse esclavo de un sentimiento y hacer todo lo que dicho sentimiento desee, mas aun, hacerlo con una sonrisa en la cara y demostrar a todos lo feliz que eres siendo esclavo. Me visto nuevamente tras la oscuridad de la noche, tras unos arbustos a media altura que permiten algo de privacidad en este desierto arbolado, me visto tal cual vagabundo se viste en las calles de la selva de concreto, me visto con ropas extrañas y con esa vieja mochila de cosas cargada a mi espalda, camino por un nuevo camino hacia quien sabe donde. Ahora es cuando debo provocar un cambio, los vientos se muestran en mi contra, eso es favorable para mi persona, la lluvia moja mi cuerpo y mi carga, haciendo a esta ultima mas pesada de lo que era, de todas formas me animo de nuevas energías y corro sin saber mi destino. Me muevo ligeramente por entre mis amigos, la lluvia y el viento frío, y disparo a blancos inexistentes nuevas muestras de esperanzas.

Pendejo

Quizás poco importan las palabras en este momento, quizás dan lo mismo los sentimientos que tal cual prostitutas se nos meten en la cama y nos entregan orgasmos indistintos de sabores agridulces que nos encantan y nos vuelven locos como pobres artistas sin musas o sin inspiración alguna. Miro lentamente las marcas en el pasto tras de mi, veo como las hojas se mueven suave con el viento y a mi que me encuentro desnudo me vuelve un poco mas arrugado y me pone la carne dura y apretada, frío es lo que siento ciertamente, pero no es lo único que siento. Rara vez me había visto tan vulnerable ante sucesos de mi vida, rara vez encontré los papeles viejos de una obra escrita en mi niñez, por fin mire mi reflejo florecer y volverse una nueva sombra entre los arboles caídos en el camino, esos árboles que obstruyen mi pasada a nuevos horizontes y me advierten de nuevas aventuras extrañas y peligrosas, mas no les pongo atención y los dejo atrás como si fuese sordo, siego y lo que los demás dijesen sobre mi futuro poco me importara o mejor dicho, lo que digan no alcaza a llegar a mis oídos. Ahora no ago mas que respirar profundo dentro de la oscuridad que me agobia, no ago mas que estremecerme entre los momentos de sombras eternas, no veo luz por ningún lugar y no entiendo hacia donde camino, quizás doy vueltas en círculos, quien sabe, tal vez ahora es mejor solo detenerse y esperar que las nubes pasen, que las heridas se curen, que el tiempo tenga efecto sobre mis ojos y así poder ver algo dentro de esta oscuridad para por fin poder salir y seguir con mi camino.
Que extraña sensación la que me envuelve, me mueve, me deja y me toma nuevamente, me entierra y destierra de las viejas intenciones, me entrega y me quita, me muestra y me ciega, me enseña y me hunde en la desesperación de la incertidumbre y de la ignorancia, me levanta nuevamente de las torpezas de mi pasado y me bota a la basura para que sienta el olor de la estupidez humana, para que me impregne de los olores de la vida, para que entienda y a la vez me confunda mas aun de lo que me encuentro. ¿Será que la respuesta a todo es que tras una pregunta ahí una infinidad de respuestas? ¿Será talvez que tras toda respuesta se asoman nuevas y múltiples preguntas? ¿Será este un ciclo infinito que no nos lleva a nada, que no nos lleva a ningún lugar? ¿Será acaso que todo se resume o que el resumen de todo es imposible? Que maldita la confusión y que malditos los pensamientos que se meten sin permiso en mi cabeza y me hacen sentir que nada es como yo quiero y que nada nunca, nunca será como yo lo espero o deseo, ¿será que me ahogo en un vaso de agua? Que torpe salvavidas seria el que se atraganta con agua dulce y se entrega a los brazos de la muerte sin siquiera entregar lucha alguna, sin siquiera dar brazadas o pataleos, sin siquiera atreverse a nadar en sueños, que cobardía la mía de no ser capas de nadar en los sueños que me entrega la vida, pesadillas serán quizás dicen algunos, no lo se, solo se que soy cobarde, que no me atrevo a cerrar los ojos por el solo hecho de no querer despertar deseando morir. ¿O será más bien que le temo a la vida misma, que le temo a vivir, a sentir, a volverme nuevamente débil? Que estupidez dice mi inconciente, que estupido que eres salvavidas de pacotilla, mira que no atreverse a vivir, a sentir, a volverse débil, ¿es que acaso eres fuerte en este momento? ¿Es que acaso enfrentas tus miedos en este momento? Malditas respuestas nuevamente me muestran mi equivocación, o mejor dicho mí acierto, esas preguntas que me hago y se responden solas en mi mente, en mi cabeza, ¿serán acaso preguntas inútiles? ¿O serán necesarias para poder seguir adelante y crecer como persona? Me doy cuenta que no soy nada, o que mejor dicho, no soy mas que un pendejo.

acompañante

Soy como la estrella acompañante de la luna, esa estrella que siempre vez junto a la luna cada vez que miras el cielo de noche o incluso de día, a veces creo que es la luna la que me acompaña a mí en el camino llamado vida, sin embargo no estoy seguro de esto, ¿Seré acaso tan importante? ¿Podré ser merecedor del acompañamiento de la luna en mi vida? ¿O seré más bien un simple acompañante pero nunca acompañado? Puede que nunca tenga respuesta a estas preguntas, puede que algún día todo sea como debería ser, o tal vez las cosas ya son como deben ser, que puta confusión la mía que se mete en mi cama sin siquiera tener dinero en mis bolsillos o al menos preguntarme si me deseo acostar con ella. Como poder salir adelante desde este punto en el que me encuentro, ya no se si este es el fondo o tan solo me encuentro mirando desde la orilla del oscuro precipicio de esperanzas, sin querer veo tras un fondo oscuro como mi violín resuena y me invita a formar parte del vacío mismo de las profundidades, a ser parte de algo, a por fin poder pertenecer a algo, a poder tomar decisiones sobre mi futuro, sobre mis acciones, sobre mis palabras, sobre mis silencios y los futuros malditos bemoles del camino rocoso.
Ahora sin quererlo veo un extraño reflejo, veo como una silueta en el fondo, me recuerda a mi mismo mirando el mar una fría noche de verano en algún lugar del mundo, quien sabe que edad tenia en ese tiempo, algo extraño sucede entonces, las antigüedades me matan por dentro, un humo negro se muestra, me envuelve, me cubre como una dulce sabana sofocante, me muestra sueños antiguos y diversas sensaciones que no entendí en su debido momento y que ahora entiendo mucho menos. Me muestra ahora una nueva silueta borrosa y casi tan vacía como la mía, te muestras desnuda ante mis extrañas poesías, te describes ante los extraños humos negros, te veo nuevamente como aquella vez, te admiro nuevamente, respiro tu olor impregnado en mi piel, que extraña pero exquisita sensación de paz. Que ganas de poder tenerte a mi lado y ser un nuevo sol de tu vida como lo fui alguna vez, quien sabe cual es la solución a mis problemas, quien sabe tal vez mis ideas en la cabeza y los cortes en mis muñecas ahora sean mas importantes que antes. Ahora mis deseos de volverme un animal salvaje y poder correr o volar y llegar a tu lado rápidamente y besarte abrasarte y sentir tus caricias seria la solución a mi soledad, ¿Quién sabe?.
Ahora vuelvo a mirar la luna, la observo, la contemplo, la mimo, la beso en mi imaginación y espero que me entregue un beso de despedida y buenas noches, ahora me siento nuevamente su estrella acompañante, su sombra luminosa tras las persianas, su destellos de sorpresas en una oscuridad infinitamente hermosa, ahora entiendo mi compañera fiel, entiendo como e de acompañarte por siempre y desde siempre. Mirare desde una posición primordial lo que suceda en cada rincón del difuso océano eterno, cuidare de ti como lo has hecho tu de mi, seré por siempre un acompañante, nunca acompañado.